小少爷，你还小，不懂。等你长大了，就明白了。”

        “可是我……”

        “哎呀，”她打断了我，压低了声音，神秘兮兮地在我耳边说，“夫人这是……想老爷了呀！”

        想父亲了？

        我不懂。想父亲，为什么会哭得那么伤心？为什么会神那么差？

        我百思不得其解。

        但是，有一点是明确的。

        没有了母亲严格的束和学业检查，我感到了前所未有的轻松和快乐。

        我可以不用卯时起床，可以不用背那些枯燥的文章，可以不用写那些写到手酸的笔字。

        书房里那些我早就想看的话本小说，现在可以光明正大地拿出来看了。

        这种自由自在的感觉，实在是太美妙了。

        我看着窗外明媚的阳光，心里默默地想着。

        虽然我不懂母亲为什么会变成这样，但……

        我希望，这样的时光，能再多一些。

        最好，是每一天，都像今天这样。＃＃＃  柒

        那之后的几天，日子果真如我所愿。

        母亲像一个被抽走了魂魄的瓷娃娃，美丽依旧，却失去了所有的生气。

        她不再在卯时就准时出现在我的床前，轻柔却不容置疑地将我唤醒。

        我常常一觉睡到日上三竿，推开门，看到的日光洒满庭院，那种被阳光包裹的慵懒舒适，是我从未验过的奢侈。

        她不再着我喝那些黑乎乎、气味苦涩的汤药。

        药罐子在炉子上冷了又热，热了又冷，最后被丫鬟们悄悄地倒掉，而母亲只是漠然地看着，一言不发。

        书房里的功课，更是变得形同虚设。

        她每日依旧会按时坐在那里，但更多的时候，她只是怔怔地出神。

        有时，她会翻开一本书，目光却停留在一页上许久许久，手指无意识地摩挲着书页的边缘，直到将其捻得起了边。

        有时，她会拿起笔，在宣纸上写下一两个字，然后便对着那墨迹发呆，任由笔尖的墨汁滴落，在纸上晕开一团又一团丑陋的污渍。

        她不再检查我的功课，不再考校我背诵的篇章，更不再用那把檀木戒尺来惩罚我写得歪歪扭扭的字。我彻底自由了。

        我像一只挣脱了牢笼的鸟儿，贪婪地享受着这来之不易的放纵。

        我将那些被母亲藏起来的话本小说全都翻了出来，在书房里看得津津有味。

        《西厢记》里的红娘，《牡丹亭》里的杜丽娘，那些才子佳人的故事，让我痴迷。

        我甚至偷偷让小厮从外面给我买来了糖人儿和风车，藏在我的床底下，趁着母亲不注意的时候，拿出来把玩。

        我很快乐，真的。

        只是，每当夜深人静，我躺在自己的小床上，闻着空气中似乎还残留着的那若有若无的甜香，脑海中便会不受控制地浮现出那个夜晚的零星片段。

        母亲压抑的哭声，床幔上晃动的黑影，还有那奇怪的、“啪啪”作响的声音。

        这些记忆像一细小的刺，扎在我的心。它不会让我感到疼痛，却总是在提醒我，我的快乐，是建立在母亲的痛苦之上的。

        我偶尔也会感到一丝愧疚。

        我看到母亲日渐消瘦的脸颊，看到她空无神的双眼，心里会泛起一阵酸楚。

        但这种感觉很快就会被自由的喜悦所冲淡。

        “是母亲自己想念父亲，才会这样的。”我用兰香姐姐的话来安自己。

        对，一定是这样。这与我无关。

        我一边心安理得地享受着我的自由，一边又隐秘地、病态地期待着。

        期待着那个能让母亲哭泣的夜晚，再次降临。

        捌

        这份扭曲的期待，并没有让我等待太久。

        大约又过了五六天，那个熟悉的、带着呼啸风声的夜晚，再一次到来了。

        这一次，我没有像上次那样沉沉睡去。

        我早早地便躺在了床上，却毫无睡意。

        我将自己整个儿蒙在被子里，竖起耳朵，像一只警惕的兔子，捕捉着房间里的任何一丝声响。

        时间一点一滴地逝。

        窗外，风刮过竹林，发出的“沙沙”声，像无数条细蛇在爬行。

        屋内，只有母亲床上偶尔传来的、轻微的翻声，以及她那平稳却略显沉重的呼声。

        也许，今晚那个坏人不会来了。

        这个念让我感到一阵莫名的失落。

        就在我快要放弃，准备真正睡去的时候，一熟悉的、甜腻的香味，再次悄无声息地弥漫开来。

        是它！

        我的神猛地一振，睡意全无。心脏不受控制地狂起来。

        果然，没过