见我除尽遮掩，子的个反应。

        男人的阳不会骗人，起的样子虽然恶俗，却很诚实。

        你想要我的，迟迟不开口，只不过是你觉得这样更加好玩。我是一直这样认为的。

        然而你真的去手淫，宁肯看着一篇不知名称的色文，苦苦沉浸于一场不着边际的淫想，也不曾试图把情倾至我的上。那幺我对你的怀疑，是不是一开始就错了？

        第二天，我请了一天假，去影楼拍那套写真。曾经我会因为一件衣服贵上十元八元下不去决心，但是一万元拿给影楼的收银员，我没觉得丝毫犹豫。有时候钱，真的是种无关轻重的东西，只要手里还有那样一些钱，可以着一件想的事情。

        我把自己全都卖给你，不再有一个月或者时间上的期限，如果可以自己选择，我希望能是一辈子。

        照片拿到手里，我羞怯地不敢大胆去看，拍照时豁出一切般的尽情，淫了表情，也淫了，我真的让自己下面出许多水，沾满手指伸出去给你看，那一时刻，我把镜当成了你的眼睛。

        永远记得你称赞我美丽时的样子，高高举着阳，向我致谢。那幺就用你喜欢看见的，供你无数次淫。我骨子里很淫，当我看见自己的照片，我才完全相信。带了那幺长时间的无数端庄面，原来是在骗人骗己。

        给你送去光盘，我痴痴凝视你总没有笑过的眉眼，很想开口对你说，别看那些黄色图片和色文了，只要你喜欢，让我怎幺样都可以。

        那晚回家我哭了，内心无比害怕和惊恐，哭声吓坏了放学回家的弟弟，那晚之后我听你的话让弟弟继续读书，随便答应你的一句话我都不敢毁约，不知是因为怕你，还是想讨你欢喜。

        弟弟在门外用力敲我的房门。我对他说我没事，只是忽然难受，想起不久前刚刚去世的父亲。

        事实上，对父亲的病情我早已麻木，人家说久病床前无孝子，很残忍，也很真实。我拼命筹钱送去医院，最后只是在尽儿女的义务，而非再是孝心，如果我孝，在他走之前，每日应该在床服侍他老人家，而非花钱请他人护理。

        哭，是因为我发现，原来我已经爱你。

        害怕和惊恐，因为我知，无论有多爱，你终究不是我的白王子。你每日微微皱着眉，全然不知，短短一个多月，已经不用你开口叫我，我都知你何时想抽烟，何时要喝水，抑或是咖啡。

        无论我递上烟，水杯，或者咖啡，你从来都曾不在意，我却多幺希望，能看见我的贴，让你微微笑上一次。

        哭了半夜，我试着手淫，抚过自己的房，两颗蓓，儿夹紧了再松开，弄得自己连连，好幻想，自己的手，忽然换成你的。

        偷偷想着那一夜，你会不会看着我的照片，打一次飞机。

        而我，飞了不止一次，反复想你，到天微明。

        上午去到公司，听门卫说你整夜没有离开，你办公室里的灯光，天明时才熄灭。忐忑着去见你，却发现你面色如往常淡淡忧郁，看不见欢喜模样，猜测或许是自己自作多情，那光盘内容，你并未留意。

        那些天，周遭事物，你很少有过关心，每日只打空当接龙。一些日常文件，都让我带为，后来连在文件上签字，都交给我去办。或许是信任，也或许本是不愿去。你的心完全不在状态。