或者像他说的，我可能真的是个绿茶？

        但是，我前面好脏，我不想碰。

        我只想去试试。

        我喜欢偶尔在他看电视的时候写点东西，画点画。

        所以，像哥哥那么心的人，一定会原谅我的。

        这大概是一项计划。但不是热爱。

        但是，为什么要有人去扰哥哥呢。

        我发现我大概对数字更加感。

        生活还是有意外的。

        其实我很早就醒了，哥哥才不是备胎呢。

        我喜欢看他，口是心非，我喜欢他的懒。

        但是，我更多难过，哥哥要有女朋友了。

        我只是一个哥哥心中的绿茶。

        让哥哥被女孩子喜欢不好么？

        我和哥哥在一起后，哥哥就更懒了。

        这是一种奇怪的想法。

        在哥哥的上我能感受到很平和的感觉，或者说很新鲜的感觉。

        我以为，大概就这样过了吧。

        多奇怪的想法。

        我听见他【腰很。】

        后来，我发现我似乎错了。

        我之所以在导演专业，因为，我只想把那么多年的一些经历排出来。

        喜欢我的人很多，我喜欢过的人也很多。

        我是个很虚伪的人，我惺惺作态，我不喜欢背负太多责任。

        喜欢是一种可以表达的感情，但是我不想用爱去表达。

        哥哥有时候会偷偷在心里叫我老婆，然后结果还是叫我绿茶比较多。

        当我知哥哥喜欢的是男孩子的时候，我真的好高兴。

        似乎，一切都很不需要动太多脑子。

是心非，还有我还是比较喜欢别人夸我。

        那就绿茶呗。解决什么，没什么好解决的。

        我轻而易举地把这个渣男带到了我床上。

        也轻而易举地把他到哭，一切都很容易，但是很烦。

        帮助哥哥偷懒好的。而且有时候在办公室看见哥哥我，到自己脸红，也很有趣。

        我喜欢他们在床上，很真实的样子。

        也喜欢很多人被我到真实的哭的样子。

        我只想公开，不希望有任何人去打扰哥哥。

        但是，兴奋过后是长时间的疲惫。

        但是那些都过于短暂了，就像突如其来的咖啡因，会让你的多巴胺兴奋一下。

        因为，我很容易知这个人在想什么，我半只脚在灰色地带，半只脚还是觉得生活很好。

        他总是能恰好躲过很多灰色的地方，我总是感觉到他知很多，但是他从来不会去说。

        我不是一点点喜欢，我是特别喜欢。

        而且，有时候还会无缘无故的生气，我最擅长哄哥哥了。

        我红了一下耳朵，了自己的腰，嗯，以后也要多练习，再一点。

        怪可爱的。

        我喜欢听他夸弟弟真可爱真乖。

        我把视屏发给了哥哥。

        第二天早上，我想，我大概没有想很多。

        我不想在他们中间选择，都是暂时的咖啡因，为什么要选择呢？

        我偶尔拍几自己的经历。

        至于我的前任？备胎？我也不知。反正删了，他们愿挨我什么事情。

        哥哥中了药？我有点气。